职场委屈,怎么应对?

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客观因素我们无法作用,但主观上,我们作为一个心智成熟的人尽力了,无怨无悔。

小孩分对错,大人看利弊

我们很熟悉。但这句话远比看上去更耐人寻味:用在孩子身上,是褒义;放在成人身上,仍是褒义。

小孩分对错,是生理发育决定的:孩子的思维正处于“打地基”的关键阶段,具体的答案比模棱两可更促进“思维地基”建造。

孩子撒娇可爱,成年人撒娇,颇为可憎。

同样道理,小孩“分对错”没毛病,但成人如果还将思考重心放在“分对错”上,就有点像撒娇了。

*这里并不是说成年人就无需明辨是非,这是两码事,请勿“非黑即白”。

那我们如何分辨一个成年人是否仍经常“撒娇?#20445;?/p>

只需看一件事,职场受委屈时,你是否会产生?#22909;?#24773;绪(气愤、抱怨、消极怠工)。

——如果有,那么恕我直言,你确实在撒娇。

首先我们需明确一个问题:职场委屈无法避免

为什么这么说?

因为“有人的地方就?#34218;?#28246;”。职场就是一个微型江湖,涉及到利益分配。

利益分配有一个悖论式特征:你永远无法做出一个让所有人都满意的分配。换一种说法,纵然你将利益分配优化到极致,都会有人受“委屈”。

内在原因很多,比如?#22909;?#20010;人与生俱来的“自我服务偏差?#20445;?#31038;会心理学)。即每个人都本能高估自身功劳,这意味着?#30333;?#20248;化”分配只会让所有人都不满——每个人均认为自己分的?#26696;?#23569;了。

而现实离最优化的距离远着呢。

多数企业,尤其是成熟型企业,存在很多“油腻”领导。你们想必很熟悉,这类人,能力差、?#35805;?#20840;感,?#28909;?#20047;跳槽的本事,又没有升职的潜力,因此除了作妖,也没什么事可做

这?#27604;?#20250;让你们受委屈了,比如:

  • 作秀式加班、作秀式开会
  • 背黑锅你来,邀功劳他去
  • 对外逢迎,各种要求来者不拒,一转手甩给你去做
  • 你能力强想法多,但每天仍被强迫做无意义的蠢事
  • 你苦心经营好的业务,二话不说划给他亲信
  • 你执行力好做事出彩,那么“能者多劳”
  • 他亲信能力差,做不了实事,那就做领导务虚吧
  • 公司裁员名单不是按贡?#30528;?#38431;,而是按关系排队
  • ……

?#27604;唬?#29616;实中的职场委屈可能比这里罗列的多的多。

问题在于,我们如何应对?

很多人或“愤怒?#34987;頡?#33258;怨自艾?#20445;?#36827;而要么“忍气吞声?#20445;?#20294;你的敌视情绪是藏不住的),要么“情绪用事?#20445;?#29983;硬抗争最终被扫地出门),结局通常弊多利少。

为?#21619;?#25968;人都不太擅于处理类似事情?

根源或许在于我们仍停留在“孩子看对错”的本能上。对于任何发生在身上的“外部不可控?#24405;保?#25105;们本能的第一反应仍是判断“谁对谁错”。

很遗憾,这?#22336;?#24212;本身就不适应成人世界。

一旦我们做出“对错判断?#20445;?#37027;么其捆绑的“情绪反应”势必箭在弦上,当情绪主导的时候,纵然圣人亦会做出愚蠢的决策。

那么,“职场委屈”降临时,你该如何应对?

最关键的第一步,启用“成人思维”——忽视对错,看利弊。

一旦我们用成人式思维模式取代孩子式思维,那么我们就不会唤起情绪,进而维持智慧,保持冷?#30149;?/p>

你或许认为,“受了委屈还要不产生情绪”好难,但其实我们无需“控制情绪?#20445;?#25105;在“自毁简史?#24330;?#39064;剖析过,“专业问题的最佳解决办法潜藏在专业之外”。

在这个问题上同样如此,我们无需控制情绪,而是进行框架转换(?#22336;?#35793;为“思维转换?#20445;?/p>

*思维转换(ParadigmShift)一?#39318;?#26089;由著名科学哲学家托马斯·库恩(Thomas Kuhn)在其经典作《科学革命的结构》中提出。

什么意思?就是用成人的“利弊框架?#27604;?#20195;孩子的“对错框架”。

*某些原始社会存在残酷的“成人仪式?#20445;?#22312;此过程中训练孩子褪去“孩子气?#21271;?#25104;“真正的大人?#20445;?#24403;代主流社会已不存在此类仪式。

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如上图所示,按“可控制”的程度分类,发生在我们身上的一切可?#24616;?#31867;三种:

  1. 完全可控区(比如你点个头,动动手)
  2. 不可控区(比如下雨天、经济不景气、领导跟你说话)
  3. 回应区(即你对外部?#24405;?#30340;“响应?#20445;?/li>

孩子的“对错框架”就是将思维重心放在“不可控区?#20445;?#35265;上图),并尝试去分个“对错”、“责任”等?#21462;?#20294;“对错框架”只是人类为便于维持社会秩序而创造的抽象概念(或是“共同叙事?#20445;?/p>

现实世界?#27704;?#23601;不关乎对错(而是关乎适应),我们看看宏观世界:

  • 6500万年前陨石?#19981;?#22320;球,并不是因为恐龙干了什么十恶不赦的大罪;
  • 十四世纪“黑死病”直接毁灭了全?#20998;?#19977;分之一的人口,也不是因为人们对主不虔诚;
  • 至于二战更不用说了,普通老百姓犯谁惹谁了要背负如此深重的灾难?

同理,在个体微观层面,无论是否让你背黑锅、是否针对你、是否不公平,从你视角看,这些就像陨石?#19981;?#19968;样,“它就是发生了?#20445;↖t just happen)。

因此,取代“会唤起情绪”的孩子式“对错框架?#20445;?#25105;们应该像一个真正的大人一样采用“利弊框架”。

利弊框架将思维重心聚焦于“回应区?#20445;?#36825;是唯一一个我们能努力并创造利益最大化的区域。

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利弊框架考虑的是:

  • 发生了什么状况?
  • 在这情境下你想要什么(对你最有利)?
  • 怎样才能得到它?
  • ?#24515;?#20123;资源可以争取?

我们可以看到,“利弊框架”的重心是“适应?#20445;?#32780;不是“是非”。在一个真正的成人思维框架中腾不出容纳“对错”的空间。

*重点声明,本文的“利弊观”与?#30333;运阶?#21033;”有着本?#26159;?#21035;。

前者是指“个人利益的合理追求会?#36828;?#28436;化成社会美德?#20445;?#31867;似深度功利主义(哈佛大学约书亚·格林教授在《道德部落》中提出)观点;后者属狭隘利弊观,比如,你领导私吞团队经费,看似占了便宜,却因此被所?#22411;?#20107;不齿,而“坏事传千里?#20445;?#27492;事终传到上?#24726;?#38388;接断送了未来。

下面,我们看看在?#23548;?#30340;“职场冲突”中,孩子“对错框架?#22791;?#25104;人“利弊框架”的区别有多大:

你新来了一个领导,为了展现他的领导才能,要求大家每天下班后自觉开两个小?#24330;?#32467;会以促进“业务能力提升”。

这?#26234;?#20917;,多数人会用孩子的“对错框架?#20445;?#37027;么整个思维过程是:

  • 强制下班后开会合理么?——不合理
  • 谁为该问题负责?——新领导(这个混球)
  • 受害者是谁?——你以及其他同事

于是你自然产生“愤怒”情绪。

因此,你最终的典型回应会是:

  • 消极怠工(不利于自身成长,?#27493;?#20302;业绩)
  • 正面?#31181;疲?#36973;新领导驳回,失去上升的空间,后续被?#25353;?#23567;鞋?#20445;?/li>

简而言之,将“对错框架”用在职场上,结局是?#21543;?#25932;为?#24726;运?#19968;万”。

反之,如果用成人的“利弊框架?#20445;?#37027;么整个思维过程会是:

  • 发生了什么?工作时间变相延长
  • 在这情境下你想要什么?维持原有生活质量
  • 怎样才能得到它?比如,采取多赢策略,对新领导试用期需要“表现?#21271;?#31034;理解,愿积极配合,但建议将开会复盘时间改成“自由学习?#20445;?#36825;既不影响“作秀”又能让员工将时间用于“私事?#20445;?#22914;此多方共赢。
  • ?#24515;?#20123;资源可以争取??#27604;唬?#22914;果你自知不具备能说会道的特性,那么上述建议也可以求助一下值得信任的人,比如原领导、或者有话语权的骨干同事、其他部门领导等等,都可能助你们“圆润”的达成目标。

*这只是示例,?#23548;?#31574;略根据你的具体情境而定。只要你聚焦于“如何达?#19978;?#35201;的结果?#20445;?#35299;决的办法总比抱怨的理由多的多。

这么一转化思维框架,是不是马上就有一种局面大开、豁然开朗的感觉?

我们很熟悉的一部电影《肖申克的救赎》,男主安迪正是把这种思维框架发挥到极致的典型。

这正是“成人看利弊”的精髓所在,也是我们对自己人生真正担负责任的表现:客观因素我们无法作用,但主观上,我们作为一个心智成熟的人尽力了,无怨无悔。

(此处可关联专题“自毁简史”的“尽力-免责原则?#20445;?#24184;运的是,你成熟的“回应”?#23548;?#30340;越多,你的“可控制区域”?#27493;?#25193;展的越大,进而?#26234;?#21270;了你后续的“回应”能力,从而使你的影响力产生“正螺旋式”升级。

香蕉皮 | 不可避免的职场委屈,怎么应对?

?#27604;唬?#36341;行中你会发现,要像个“真正的大人”一样思维并不容?#20303;?#20294;,谁告诉过你现实世界很简单了

如果你直到今天还认为世界是一团温柔的七彩祥云,那跟拉屎不出怪地心引力有什么区别?

别高估了人类跟普通动物的区别。

我们都缺了一节“打破门?#21171;?#32922;里吞”的成人礼,而现在,是时候补回这宝贵的一课了:孩子才分对错,大人需看利弊

#专栏作家#

李少加,公众号:少加点班,人人都是产品经理专栏作家。《进化式运营》作者,“基于用户视角的用户养成运营框架”提出者,互联网商业独立研?#31354;摺?#36816;营管理专家。

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题图来自 Pexels,基于 CC0 协议

给作者打?#20572;?#40723;励TA抓紧创作!
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  1. 好?#19981;?#36825;篇文章??

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  2. 朋友无论怎么换公司 还是经常抱怨自己的上?#31454;?#21644;公司 其实是个人的心态原因

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  3. 百度一下“阿里土话?#20445;?#22810;读,多学习,就没有委屈了。

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  4. 辞职就好喽,干嘛受她的气啊!此处不留爷自有留爷处

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  5. 让我想到了职场生存法则,要么忍要么滚

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  6. ?#22791;景?#25104;婆

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  7. 可是?#34892;?#26102;候弊大于利该如何选择呢?

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    1. 不是不是,可是?#34892;?#20107;情不能用利弊去判断,哪该如何去…

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    2. 做人的底线 或者 原则

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  8. 成年人的世界,撒撒娇还真没什么用

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  9. 正在慢慢转变这种思维,也在不断长大

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  10. 因为各种不信任,搞得自己都怀疑自?#22909;?#33021;力,一?#21271;?#39554;。。。我想离职了,虽然在哪都有委屈,但是我?#19994;?#20102;一万个理由离开。所以就走了。

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  11. 很难做到降低自身损失和安抚自己的情绪……感觉就像是被比你强的人打了一顿,勒索你,然后你再跟他讨价还价一样……

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    1. 理解,但现实社会的本质就是如此丛林残酷,只能自己学着去适应成人逻辑。

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  12. 获益匪?#24120;?#35905;然开朗。

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  13. 同楼上

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  14. 刚被老板骂完 就给我推送此片文章 ??

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    1. ??这。。。淡定

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    2. 哈哈,我也是这几天刚被领导喷,就看到了这篇文章

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  15. 感觉两种思维方?#35762;?#19981;是“互斥”的关系,而是涵盖进化的关系,成人肯定首先还是先判断对错,然后控制情绪,学会适应,寻求解决办法,也就是?#23548;?#35201;判断对错也要分析利弊,否则就会变?#19978;?#29305;勒的刽子手,相反,随着年岁的增长,作为一个社会角色我们每个人可能更多的变成了分析利弊的成人,却丢失了判断对错的本心,其实从某种角度上讲也是一?#30452;?#21696;的事情。

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    1. ?#22521;牛?#20320;谈的很对。我文中有强调利弊观并非?#36824;?#22823;是大非的作恶。 :grin:

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